I'm back.

Um helgina var ég stödd á Bifröst. Áður en við lögðum af stað kom ég við í Nornabúðinni þar sem Nornin sýndi mér fórnarsjóð Mammons um leið og hún lét 100 krónur detta í krukkuna. Þar sem ég var ekki með neina peninga á mér lét ég hann hafa nafnspjaldið mitt.

Vinkonur mínar kalla mig "stuð innspýtinguna" þar sem ég svaf megnið af ferðinni eða lá eins og hrúga í þeim stól sem var nálægur. Það var ekki fyrr en á sunnudagsmorguninn sem ég fann að ég var komin í lag en þá nótt gerðist svolítið sem ég var búin að gleyma.

Aðfaranótt sunnudagsins glaðvaknaði ég nefnilega við ógurlegt garg. Þegar ég opnaði augun sá ég hrafn við gluggann sem hreinlega öskraði eins og hann ætti lífið að leysa og baðaði út báðum vængjum eins og honum lægi mikið á hjarta. Harpa, sem lá sofandi við hliðiná mér, rumskaði ekki einu sinni við lætin í þeim fiðraða og þegar ég hafði áttað mig á stöðunni spurði ég hrafninn: "viltu ekki bara segja mér hvað þú vilt?"

Þá hneigði hann sig og hvíslaði eitthvað voða blítt og flaug því næst í burtu. Þegar hann fór lá ég í smá stund í rúminu og svo fannst mér ég endilega þurfa að vita hvað klukkan væri. Ég kíkti á klukkuna sem Harpa er með á úliðnum því ég geng ekki með úr. Úr stressa mig. Klukkan var fjögur.

Ég var búin að gleyma þessu en klukkan fjögur í dag mundi ég þetta aftur.

Annars átti hún Harpa mín sitt besta móment ever þetta kvöld. Nóttina áður sváfum við með dóttur hennar í rúminu líka og Harpa sagði að það gengi ekki, sagði að ég og dóttir hennar hefðum verið að kremja hana alla nóttina svo þessa nótt kom hún dóttur sinni fyrir á dýnu.

Fyrr um kvöldið höfðum við verið að tala um hvernig sumir karlmenn halda í alvöru að konum finnist æðislegt þegar þeir stinga tungunni inní eyrað, slefa útúm allt og mása og blása, eins og hundar. Við vorum sammála allar þrjár um að þetta væri ekki vænlegt til árangurs - en - ég sagði þeim jafnframt að það væri til útfærsla á þessu atriði sem svínvirkar, allavega á mig. Hún er þannig að karlmaðurinn eiginlega nartar/sleikir eyrnasnepilinn (christ hvað mér finnst þetta ljótt orð) og andar eða enn betra.. segir eitthvað við mig, lágt.

Oh jesús góður guð og allir dvergarnir hvað mér finnst það æðislegt.

Þær voru nú ekki að kaupa þetta og ég bölvaði því hvað ég er straight því annars hefði ég haft geð á að sýna þeim hvernig þetta er gert.

Nema.

Þegar Harpa var búin að veiða barnið úr rúminu, yfir mig, og koma henni fyrir á dýnu - stóð hún við rúmið og sagði hægt en mjög ákveðið: "Jæja Anna mín. Nú er eins gott fyrir þig að koma mér veeeerulega á óvart."

Ég man nú hreinlega ekki eftir hvenær ég hló svona mikið síðast. Harpa stóð varla í lappirnar og svo missti hún sig þegar ég klöngraðist á fætur til að leita að einhverju til að skrifa á - því ég varð að skrifa þetta niður. Ég er á þessum aldri, man aldrei neitt. Harpa grét þegar ég kom inní herbergi með umslag sem ég fann í eldhúsinu og penna og hafði eftir það sem hún sagði. Þegar við náðum okkur var okkur báðum óglatt og illt í maganum - en það var þess virði. Ég held að ég hafi hlegið úr mér restina af þessari pest.

"Jæja Anna mín. Nú er eins gott fyrir þig að koma mér veeeerulega á óvart."

Þetta er bara classic.

Dear Ian.

My boyfriend won't let me get on top during lovemaking because he's afraid I'm going to "break it!" Is that even possible?
--Worried in Wellington

Yes, believe it or not, it is possible to break one’s penis, although highly unlikely. Interestingly, male anxiety over breaking one’s penis is far more prevalent than actual occurrences, and a not an entirely uncommon fear.

“Broken penises” usually happen when an erect penis is thrust against a harder object, like a pelvic bone, for example, tearing the thick membrane surrounding the corpora cavernosa.

You’ll know if he’s broken his penis, because you’ll likely hear a cracking sound, he’ll lose his erection (duh) and his penis will bend to one side or the other. If it were to happen, he would need immediate medical attention and possibly even surgery to repair the injured tissue -- all in all, not a fun visit to the Emergency Room.

I have yet to meet a single man who has ever actually broken his penis, although I have worked with patients who were born with Peyronie’s disease, a congenital condition that causes a curvature of the penis due to fibrosis (hardened tissue). I have heard of only one case of a broken penis, where the woman, far larger and heavier than her sexual partner, pounced on him with reckless abandon in a female-superior position and succeeded in fracturing his member. Needless to say, after an embarrassing trip to the Emergency Room and proper healing, the couple was less energetic in their romps.

But as far as sex positions and broken penises go, the female superior position is one of the least likely to land him in a penis-splint (yes, they often need to “set” a broken penis), since most of the pressure (and pleasure) is a function of rubbing the clitoris against his pelvic bone. But if he’s nervous about the position, start in the standard missionary or side-to-side position and let him penetrate you fully and then gently roll on top.
--

Ian Kerner, Ph.D., has a doctorate in Clinical Sexology and is the author of She Comes First: The Thinking Man's Guide to Pleasuring a Woman. To visit his website, click here.
--

Magnað.

The following is *supposedly* an actual question given on a University of Washington chemistry mid-term. The answer by one student was so "profound" that the professor shared it with colleagues, via the Internet, which is, of course, why we now have the pleasure of enjoying it as well.

Bonus Question: Is Hell exothermic (gives off heat), or endothermic (absorbs heat)?

Most of the students wrote proofs of their beliefs using Boyle`s Law (gas cools when it expands and heats when it is compressed), or some variant.

One student, however, wrote the following:

First, we need to know how the mass of Hell is changing in time. So we need to know the rate at which souls are moving into Hell and the rate at which they are leaving. I think that we can safely assume that once a soul gets to Hell, it will not leave. Therefore, no souls are leaving.

As for how many souls are entering Hell, let`s look at the different Religions that exist in the world today. Most of these religions state that if you are not a member of their religion, you will go to Hell. Since there is more than one of these religions and since people do not belong to more than one religion, we can project that all souls go to Hell.

With birth and death rates as they are, we can expect the number of souls in Hell to increase exponentially. Now, we look at the rate of change of the volume in Hell because Boyle`s Law states that in order for the temperature and pressure in Hell to stay the same, the volume of Hell has to expand proportionately as souls are added.

This gives two possibilities:

1. If Hell is expanding at a slower rate than the rate at which souls enter Hell, then the temperature and pressure in Hell will increase until all Hell breaks loose.

2. If Hell is expanding at a rate faster than the increase of souls in Hell, then the temperature and pressure will drop until Hell freezes over.

So which is it?

If we accept the postulate given to me by Teresa during my Freshman year that, "it will be a cold day in Hell before I sleep with you", and take into account the fact that I slept with her last night, then number 2 must be true, and thus I am sure that Hell is exothermic and has already frozen over. The corollary of this theory is that since Hell has frozen over, it follows that it is not accepting any more souls and is therefore, extinct...leaving only Heaven thereby proving the existence of a divine being which explains why, last night, Teresa kept shouting "Oh my God."

This student received the only "A"

Þetta eru skrítnar tölur. Hip og thigh er mælt yfir þykkari buxur en ég var í þegar mælingin var tekin fyrst og biceps var tekið á beran handlegg í fyrstu mælingu vs yfir peysu í þetta sinn. Thigh málið hlýtur nú bara að vera tekið á öðrum stað en síðast, rýrnunin sem er í gangi þar er í engu samræmi við aðra rýrnun.

All in all er ljóst að ég verð að hætta að borða snakk.

Ohhhh..

Ég skil ekki alveg hvernig ég get nánast staðið í stað í þyngd, verið í sömu fituprósentu en ummál hefur minnkað. Meikar það eitthvað sense?

Eru vöðvar að minnka í jöfnu hlutfalli við fitu?

Ég var að fá upplýsingar sem gætu skýrt að hluta þessar skrítnu tölur í færslunni á undan. Og það er ekki fyrr en eftir viku sem verður hægt að mæla mig og fá tölur sem eitthvað er að marka, segir sérfræðingurinn.

Að öðru. Undanfarið hef ég verið að þefa af karlmönnum, neyðist til að gera þetta vinnu minnar vegna - löng saga - nema ég ákvað að nýta mér þetta til að gera vísindalega úttekt á lykt, þ.e. hvernig lykt mér finnst góð.

Í dag fann ég tvær lyktir sem mér fannst rosalega góðar. Önnur er Euphoria frá Calvin Klein. Hin er Seagalinn sjálfur.

Því miður fæst Seagal ekki í neytendapakningum.

Ég las á mbl.is í fyrradag að danskir menn væru farnir að missa áhuga á kynlífi í massavís.

Af því þeir eru metró og mjúkir - kolruglaðir og vita ekkert í hvorn fótinn þeir eiga að stíga lengur. Vita ekki hvort þeir eru menn eða konur - hvort þeir eiga að láta vaxa á sér bakið og dunda við að kantskera krónískt fake þriggja daga skeggið og halda tupperware kynningar fyrir hina "strákana" - eða hvort þeir eiga að vera alvöru menn sem er slétt sama þó þeir séu með hár á pungnum eða á bakinu, spila póker og finnst fokking gay að dúlla við skeggið á sér.
Menn sem safna stundum alvöru þriggja daga skeggi.
Af því ÞEIR NENNA EKKI ALLTAF AÐ RAKA SIG.

Hallelúja og ég hef séð þannig, veit að þessir karlmenn eru ennþá til.

Karlmennska.

Það fyrirbæri var einu sinni til áður en konur fóru að gelda karlmenn. Þeir sjá oft um þetta sjálfir í dag. Þær geta andskotakornið ekki ætlast til þess að karlmenn sýni karlmennsku eftir að þeir hafa verið geldir. Mér finnst það nú komið útí hámark frekjunnar og yfirgangsins.

Pappakassar. Þetta hefur ekki með kúgun að gera og þetta hefur ekki með ofbeldi að gera. Þetta hefur með reisn að gera. Þetta hefur með hlutverkaskiptingu að gera - og þá er ég ekki að tala um að konan þrífur karlinn prumpar type of thing. Það er vel hægt að vera karlmaður og halda reisn án þess að vaða yfir konur eða gera lítið úr þeim.

Það er vel hægt að vera kona og halda reisn án þess að gelda karlmenn.

Þetta með að menn hafi ekki áhuga á kynlífi lengur. Kannski er þetta bara inngrip frá móðir náttúru sem er að reyna að koma í veg fyrir að þetta úr-kynjaða lið fjölgi sér.

Það er margt sem finnst í flutningum.

Bikiní - check
Sólarvörn - check
Handklæði - check
Passi - check
Kort - check

Þarf ég meira?

Fyrrverandi maðurinn minn fær stundum bækur gefins og þegar hann langar ekki að eiga bókina á hann til að gefa mér hana. Þannig fékk ég bók í hendurnar sem heitir "Burt með draslið". Ég fékk þessa bók líklega fyrir tæpu ári síðan og þegar hún kom heim til mín breyttist hún strax í drasl.

Í gær breytti ég henni úr drasli í bók aftur og las hana og sjá.. himnarnir opnuðust og ég sá ljósið!

Nú hef ég ákveðið að uppræta eins mikið af tilfinningalegum tengslum við hluti og ég get. Er með þrjá svarta ruslapoka:

rusl
föt
dót sem á að gefa

Þegar ég hugsa útí það meikar nákvæmlega ekkert sense að geyma gamla síma. Ef einhver vill eiga þetta í varahluti þá eru þeir hér í poka. Eitthvað af þessu virkar en batteríin eru léleg í öllum.

Á næstu dögum verður hægt að gera reifarakaup hjá Góða hirðinum þegar Albert í "W.M.D*" bolnum sínum verður kominn þar í einhverja hillu. Hann var bara ekki alveg að rock my world. Mig langaði líka að eiga alvöru hund og það er smá munur.

Snyrtivörur sem ég nota ekki lengur. Af hverju hendi ég þeim þá ekki?

Þetta var erfiðast. Duran grifflan. Ég er búin að henda þessari grifflu sem núverandi maðurinn minn gaf mér þegar hann bauð uppá vínveitingar í partíi sem hann hélt í tjaldi við Egilshöll þegar Duran Duran hélt tónleika. Hann hét Íslandsbanki á þeim tíma en þurfti að skipta um nafn þegar hann fór að gera sig gildandi útí löndum.

Hann er svo flottur.

En mér tókst að gera það! Ég sleit tilfinningalegu tengslin sem ég hafði við þessa grifflu, svoleiðis reif þau upp með rótum því það verður ekkert minna gaman að rifja upp hvað þetta var æðislegt þó ég eigi ekki þessa grifflu. Ég verð að hætta að skrifa um hana núna, áður en ég fer og veiði hana uppúr ruslinu.. þarf að halda áfram..

Börnin eru að taka þessu mjög illa. Sjá að ég er orðin algjörlega miskunnarlaus og óttast mjög þegar ég byrja inní barnaherbergi. Ég hef verið brútal, but never like this.

*Weapon of mass destruction

Ég: Hvað langar þig að gera í London?
Hann: Bara slæpast um í sólinni saman, skoða garðana, mannlífið. Borða ís og taka myndir af hlutum sem venjulegu fólki dettur ekki í hug að taka myndir af.

Ég heyrði að hann var brosandi. Hann var brosandi eiginlega allt símtalið. Ég brosti líka. Var hálf feimin á tímabili og fegin að hann gat ekki séð mig, ég hefði farið hjá mér. Eftir að símtalinu lauk velti ég fyrir mér hvort þetta sé kannski maður sem hugsar eins og ég. Maður sem kann ennþá að leika sér, er ekki rykfallinn þó hann sé komin yfir þrítugt og þó hann sé með voða fína menntun.

Svo velti ég fyrir mér hvernig ég á að fara að því að telja mér trú um að svona maður sé for real og gríp andann á lofti þegar ég hugsa úti hvað gæti gerst ef hann er það. Panikka smá því ég veit ekki hvort ég er í alvöru tilbúin í þannig - samt er það allt sem ég vil. Innst inni.

Vona það besta og búa sig undir það versta?

They say hope is a good thing.

Alla helgina var ég að fara í gegnum íbúðina og geymsluna og henda drasli. Endaði á að fá miðstóran sendiferðabíl í hádeginu á mánudag til að koma þessu öllu í Sorpu.

Í Sorpu stoppaði ég starfsmann til að spyrja hvort ég þyrfti að borga.

Maður: hmm.. þú ert nú eiginlega á ólöglegum skóm
(Var í hælum, fór heim í hádeginu til að græja þetta.)

Hann horfði inní opinn sendiferðabílinn: Hvað er þetta?
Ég: Dót sem ég fann heima hjá mér og í geymslunni.
Hann horfði á mig, á draslið og aftur á mig: Ef þú tekur af þér gleraugun þarftu ekki að borga.
Ég: ha?
Hann: Ef þú tekur af þér gleraugun þarftu ekki að borga.
Ég tók af mér gleraugun.
Hann: Aha..
Ég: Hvað?
Hann: Þú ert 75% fallegri án gleraugna.
Ég setti gleraugun aftur á mig: Veit, mér finnst gott að eiga það inni.

hehehe
--

Ég er ekki búin. Það er meira drasl sem ég ætla að losa mig við en þvílík
f r e l s u n.

Næstu jól get ég farið niður í geymslu og náð í jóladótið, gengið að því uppí hillu í stað þess að hafa kvíðahnút í maganum í tvo mánuði fyrir jól af því mig langar ekki að grafa mig inní ruslið í geymslunni til að finna það - og - ég get pakkað jólunum niður á þrettándanum og komið þeim niður. Strax.

Á eftir að grisja jóladótið all verulega líka. Ég er hætt að skreyta nema bara jólatréð. Finnst það alveg nóg.

Ég trúi ekki hvað ég var með mikið drasl bæði inní íbúðinni og í geymslunni. Ég gutteraði náttúrlega geymsluna, má segja að ég hafi tæmt hana. Er með einhverja örfáa kassa þar núna og í geymslunni er dót sem ég nota þó ég noti það sjaldan.

Ég er hinsvegar gjörsamlega uppgefin eftir þessa helgi og hlakka ekki lítið til að fara til Spánar á laugardaginn til að sofa í sólinni. Í einbýlishúsi með tveimur veröndum og sundlaug.

Það fer mér svo vel.

Sumt er hollt að rifja upp öðru hvoru.

Chain Letter Type 1: (scroll down)



















Make a wish!!!















Really, go on and make one!!!

















Oh please.... they'll never go out with you!!!


















Wish something else!!!

















Not that, you moron!!!






















Something else! Quick!!!





















Is your finger getting tired yet?





















STOP!!!!

Wasn't that fun? Hope you made a great wish.


Now, to make you feel guilty, here's what I'll do. First of all, if you don't send this to 5096 people in the next 5 seconds, you will be attacked by a mad goat and then thrown off a high building into a pile of manure. It's true!

Because, you know, THIS letter isn't like all of those fake ones, THIS one is TRUE!!

Really!!! Here's how it goes:

Send this to 1 person:
One person will be mad at you for sending them a stupid chain letter.

Send this to 2-5 people:
2-5 people will be mad at you for sending them a stupid chain letter.

5-10 people:
5-10 people will be mad at you for sending them a stupidchain letter.

10-20 people:
10-20 people will be mad at you for sending them a stupid chain letter.

20 to 674, 951 people:
20 to 674, 951 people will be mad at you for sending them a stupid chain letter.

Thanks!!!! Good Luck!!!

Chain Letter Type 2

Hello, and thank you for reading this letter. You see, there is a starving little boy in Baklaliviatatlaglooshen who has no arms, no legs, no parents, and no goats. This little boy's life could be saved, because for every time you pass this on, a dollar will be donated to the Little Starving Legless Armless Goatless Boy from Baklaliviatatlaglooshen Fund. Remember, we have no way of counting letters sent and this is all bull. So go on, reach out. Send this to 5 people in the next 47seconds.

Oh, and a reminder - if you accidentally send this to 4 or 6 people, you will die instantly.

Thanks again!!

Chain Letter Type 3

Hi there!! This chain letter has been in existence since 1897. This is absolutely incredible because there was no email then and probably not as many little 8 year olds writing chain letters. So this is how it works. Pass this on to 15,067 people in the next 7 minutes or something horrible will happen to you like:

Stupid Horror Story #1

Miranda Pinsley was walking home from school on Saturday. She had recently received this letter and ignored it. She then tripped in a crack in the sidewalk, fell into the sewer, was gushed down a drainpipe in a flood of poopie, and went flying out over a waterfall. Not only did she smell nasty, she died. This Could Happen To You!!!

Stupid Horror Story #2

Dexter Bip, a 13 year old boy, got a chain letter in his mail and ignored it. Later that day, he was hit by a car and so was his girlfriend. They both died. Their families were so upset that everyone related to them (even by marriage) went crazy and spent the rest of their miserable lives in an institution. This Could Happen To You!!!

Remember, you could end up like Pinsley and Bip did. Just send this letter to all of your loser friends, and everything will be OK.

Chain Letter Type 4:

As if you care, here is a poem that I wrote.
Send it to every one of your friends.

Friends

A friend is someone who is always at your side,
A friend is someone who likes you even though you smell like poop,
A friend is someone who likes you even though you're disgustingly ugly,
A friend is someone who cleans up for you after you've soiled yourself,
A friend is someone who stays with you all night
while you cry about your loser life,
A friend is someone who pretends they like you when they really think you should be attacked by a mad goat and then thrown in a pile of manure,
A friend is someone who scrubs your toilet and vacuums and then gets the check and leaves and doesn't speak much English,
- no, sorry. That's the cleaning lady.
A friend is not someone who sends you chain letters because he wants his wish of being rich to come true.

Now pass this on! If you don't, you'll be eaten by wild goats.

Chain Letter Type 5:

This e-mail is wicked-cool! It was started by Microsoft to test its e-mail tracking system because, you know, a big high-tech company like Microsoft always sends important new software out over the internet to be available to any moron who can operate a computer, right? Plus, they have formed a secret merger with Disney Corp., who has agreed to give up millions of dollars in revenue by giving everyone who reads this e-mail, passes it on, looks at it, knows someone that looked at it, or is related to someone who is a friend of someone who looks at it A FREE, ALL-EXPENSES-PAID TRIP to Disneyland, DisneyWorld, or EuroDisney!

So pass this on to everyone you know that is gullible enough to believe this (or not)! Even if it's not true, hey insulting all of your friends by implying that they are gullible by sending this to them is worth the improbable chance that you could go to Disneyland! Even if you lose all of your friends because they are tired of receiving this kind of junk from you, it's worth the chance, right?

And just for good measure, if you don't send this on, Microsoft will send its specially trained attack-goats to pilfer your house and eat all of your family, SO SEND IT ON!!!!!


Chain Letter Type 6:

VIRUS WARNING!!!

If you receive an email entitled "Badtimes," delete it immediately. Do not open it. Apparently this one is pretty nasty. It will not only erase everything on your hard drive, but it will also delete anything on disks within 20 feet of your computer. It demagnetizes the stripes on ALL of your credit cards. It reprograms your ATM access code, screws up the tracking on your VCR and uses subspace field harmonics to scratch any CD's you attempt to play. It will re-calibrate your refrigerator's coolness settings so all your ice cream melts and your milk curdles.

It will program your phone AutoDial to call only your mother-in-law's number. So be careful! Forward this to all of your friends, relatives, neighbors, family, enemies, plumbers, garbagemen, stock brockers, doctors, and any other acquaintances!

It's for their own good! Thank you.


Chain Letter Type 7:

Here is a cute picture I drew.

It is a decapitated angel.

Send it on to all of your friends so it will brighten their day like it did yours! If you don't, demon-possessed goats will move into your house and eat all of your socks, leading you to believe that something is wrong with your washing machine because all of your socks keep disappearing.

Have a nice day!!!

-----

There. Now that we've covered and dumped on the seven main types of chain letters, onto the ironic part. In order for this to get any popularity, send it on!!! If you don't think it was funny at all, don't bother, but otherwise forward this sucker to everyone you know!! If you don't, I don't care, but why not show this around? Take two minutes and forward it. Thanks!

Remember, the moral of the story is, if you get a chain letter, ignore it. If it's a joke or something, send it, sure, but if it's gonna make people feel guilty (i.e. the goatless boy from Baklaliviatatlaglooshen) or nervous (i.e. Miranda Pinsley who ended up in a waterfall of turds) just delete it. Do yourself a favor, and everyone else in the world, and say,

DEATH TO CHAIN LETTERS!!

"A good friend will come bail you out of jail, a great friend will lay next to you and say 'that was fun'"

Undanfarna daga hef ég ekki bara verið að henda drasli.

Ég hef verið að henda fortíðinni.

Drop your jaw here

Í dag fór ég í nudd.

Á morgun fer ég að skoða flugmóðurskip.

Little darling,
it's been a long cold lonely winter
Little darling,
it feels like years since it's been here
Here comes the sun,
here comes the sun
and I say
it's all right

Little darling,
the smiles returning to the faces
Little darling,
it seems like years since it's been here
Here comes the sun,
here comes the sun
and I say
it's all right

Little darling,
I feel that ice is slowly melting
Little darling,
it seems like years since it's been clear
Here comes the sun,
here comes the sun,
and I say
it's all right

It's all right

Síðustu daga hef ég legið eins og skata útí sólbekk á daginn, farið út að borða, horft á Boston Legal á kvöldin (erum að verða búin með seríu 2) og þegar ég er ekki að gera neitt af þessu sem ég er búin að telja upp, eyði ég tíma mínum í að kenna sjálfri mér á forritið Final Cut.

Mér til hryllings liggur ljóst fyrir að ég þarf að fá mér makka því þetta er lang besta hreyfimynda-editing forrit sem ég hef unnið með. Kann auðvitað ekki mikið. Ennþá.

Já. Það átti að vera Internet í húsinu en það var því miður búið að fjarlægja það. Seagalinn sjálfur verður að sýna þessu skilning, þetta er ástæðan fyrir því að ég hef ekki gefið daglegt rapport eins og ég var búin að lofa. Can't be helped, can't be helped.

Allavega. Hér er stutt heimildarmynd, drama, um tiltektina ógurlegu sem ég réðst í áður en ég fór út. Fékk kvartettinn sem spilar á kaffihúsinu hérna útá horni til að spila undir. Þeir eru bara alveg ágætir.