Miðaldra maður í Ameríku keypti sér nýjan Mercedes til að halda uppá það að konan hans fór frá honum.

Hann ákvað að fara í bíltúr um kvöldið til að sýna sig og sjá aðra. Topplúgan var dregin niður og vindurinn blés í þessi þrjú hár sem enn prýddu höfuð hans. Hann gaf hressilega í og þegar hraðamælirinn sýndi 180 sá hann skyndilega að baki sér lögguna með blikkandi ljósin.

Djö... þeir ná mér aldrei á Mercedes Bens hugsaði hann og hann gaf í... þegar löggan var byrjuð að nálgast aftur gaf okkar maður aftur í.. en skyndilega tók skynsemin völdin, hann hægði á og keyrði út í vegarkantinn.

Löggan kom að honum leit á ökuskírteinið og grandskoðaði bílinn:
"Þetta hefur verið langur vinnudagur" sagði löggan "ég er að ljúka vaktinni og það er föstudagurinn 13. Ég nenni ekki meiri pappírsvinnu, og hef engan áhuga á yfirvinnu.
Ef þú getur komið með góða afsökun fyrir þessum ofsahraða sem þú fórst á, betri afsökun en ég hef nokkru sinni heyrt, þá læt ég þig sleppa í þetta sinn"

Kallinn hugsaði sig um nokkra stund og segir loks:
"Kellingin stakk af fyrir nokkrum dögum með lögreglumanni og ég varð allt í einu svo logandi hræddur um að þú værir að skila henni"

"Góða helgi" sagði löggan

"Ég held að eitthvað alvarlegt ami að mér", sagði Guðmundur við lækninn sinn.
"Annað eistað á mér er orðið blátt á litinn"

Læknirinn skoðaði Guðmund vandlega og komst að þeirri niðurstöðu að það yrði að fjarlægja eistað til að bjarga lífi hans. Læknirinn var þó góða stund að sannfæra Guðmund um nauðsyn þess. Tveimur vikum eftir aðgerðina kom Guðmundur aftur og sagði skelfdur við lækninn að nú væri hitt eistað orðið blátt.

"Við neyðumst til að nema það í burtu líka", sagði læknirinn alvarlegur á svip.
"Annars getur þú dáið".
Tvær vikur liðu og enn var Guðmundur kominn til læknisins.
"Nú hlýtur eitthvað hryllilega alvarlegt að vera að mér því lillinn er orðinn kolblár á litinn!", sagði Guðmundur á barmi taugaáfalls.

Læknirinn skoðaði hann vandlega og felldi síðan þann dóm að ef Guðmundur ætlaði að halda lífi yrði að skera vininn af.
"Hvernig fer ég þá að því að pissa ef þú skerð hann af," kveinaði Guðmundur.
"Við setjum bara plastslöngu í staðinn," sagði læknirinn hughreystandi.

Guðmundur fór í aðgerðina og allt gekk vel. Innan nokkurra vikna var hann þó, enn og aftur, mættur á skrifstofu læknisins. Nú var hann reiðilegur á svip.
"Læknir, plastslangan er orðin blá! Hvað er eiginlega í gangi?"
Læknirinn fórnaði höndum af undrun og tók til við að rannsaka Guðmund.

"Hmmm," sagði hann eftir smástund.
"Getur verið að gallabuxurnar þínar láti svona mikinn lit?"

Lögfræðingur og ljóska sitja hlið við hlið í flugvél, lögfræðingurinn stingur uppá að þau bregði á leik á leiðinni.

Ljóskan er þreytt og vill frekar sofa, en lögfræðingurinn er þrjóskur og tuðar í ljóskunni. Hann útskýrir: "Sko, ég spyr þig spurningar og ef þú veist ekki svarið, þá borgar þú mér og svo öfugt." Aftur afþakkar ljóskan og reynir að sofna.

En lögfræðingurinn gefst ekki upp svo hann gerir henni tilboð: "Allt í lagi, í hvert skipti sem þú veist ekki svarið þá borgar þú mér 500kr en ef ég veit ekki svarið þá borga ég þér 50.000kr, ha hvernig líst þér á það." Þetta hljómar vel og ljóskan samþykkir að taka þátt.

Lögfræðingurinn spyr: "Hvað er langt frá jörðunni til tunglsins?" Ljóskan þegir, teygir sig í budduna sína og réttir honum 500kall. En svo spyr ljóskan:" Hvað fer uppá fjall með þrjá fætur en kemur niður með fjóra?"

Lögfræðingurinn horfir á hana alveg kjaftstopp. Hann tekur upp fartölvuna sína og fer að leita á netinu, mailar á vini sína en allt kemur fyrir ekki. Eftir klukkutíma eða svo játar hann sig sigraðan og borgar henni 50.000kall, ljóskan tekur peninginn og fer að sofa.

Lögfræðingurinn er nú ekki alveg sáttur við þessi málalok og hnippir í ljóskuna og krefst svars við þessari spurningu.

Ljóskan snýr sér að honum teygir sig í budduna sína og réttir honum 500kall.

Q: Should I have a baby after 35?
A: No, 35 children is enough.

Q: I'm two months pregnant now. When will my baby move?
A: With any luck, right after he finishes college.

Q: What is the most reliable method to determine a baby's sex?
A: Childbirth.

Q: My wife is five months pregnant and so moody that sometimes she's borderline
irrational.
A: So what's your question?

Q: My childbirth instructor says it's not pain I'll feel during labor, but pressure.
Is she right?
A: Yes, in the same way that a tornado might be called an air current.

Q: When is the best time to get an epidural?
A: Right after you find out you're pregnant.

Q: Is there any reason I have to be in the delivery room while my wife is in labor?
A: Not unless the word "alimony" means anything to you.

Q: Is there anything I should avoid while recovering from childbirth?
A: Yes, pregnancy.

Q: Do I have to have a baby shower?
A: Not if you change the baby's diaper very quickly.

Q: Our baby was born last week. When will my wife begin to feel and act normal again?
A: When the kids are in college.

85 ára gamall maður fór til læknisins til að láta taka sáðprufu.
Læknirinn lét manninn hafa glas með sér heim og bað hann um að koma tilbaka daginn eftir með prufuna.
Næsta dag kemur sá gamli til læknisins og lét lækninn hafa tómt glasið eins og hann fékk það deginum áður. Læknirinn spurði karlinn þá hverju sætti og bað hann um útskýringar.
"Já doksi, þetta gerðist svona – fyrst reyndi ég með hægri hendinni og svo reyndi ég vinstri en ekkert gerðist.

Þá bað ég konuna að hjálpa mér.Hún reyndi fyrst með hægri og síðan vinstri hendinni eins og ég hafði gert en án árangurs.
Hún reyndi einnig með munninum,fyrst án tanna og svo með tönnunum en ekkert gerðist.
Við ákváðum þá að tala við nágrannann hana Önnu ,hún reyndi þetta líka fyrst með báðum höndum í einu og svo reyndi hún meira að segja líka að kreista á milli hnjánna en ekkert gerðist."

Lækninum var mjög brugðið ”Spurðir þú virkilega nágrannann ?”

”Jebb” svaraði sá gamli. Og sama hvað við reyndum tókst okkur ekki að opna glasið.

Acocdrnig to an elgnsih unviesitry sutdy the oredr of letetrs in a
wrod dosen't mttaer, the olny thnig thta's iopmrantt is that the frsit
and lsat ltteer of eevry word is in the crcreot ptoision. The rset can
be jmbueld and one is stlil able to raed the txet wiohtut dclftfuiiy.

Have you ever asked your child a question too many times?

A three-year-old boy, Danny, had had lot of problems with potty training and his mom was on him constantly. One day the family stopped at Taco Bell for a quick lunch in between errands. It was very busy, with a full dining room.

While enjoying her taco, Danny's mom smelled something funny, so of course she checked her seven-month-old daughter, and she was clean. Then she realized that Danny had not asked to go potty in a while, so she asked him if he needed to go, and he said "No."

Danny's mom kept thinking, "Oh Lord, that child has had an accident, and I don't have any clothes with me." Then she said, "Danny, are you SURE you didn't have an accident?"
"No," he replied.

She just KNEW that he must have had an accident, because the smell was getting worse.

So, she asked one more time, "Danny, did you have an accident?"

This time he jumped up, yanked down his pants, bent over and spread his cheeks and yelled.
"SEE MOM, IT'S JUST FARTS!!"

While 30 people nearly choked to death on their tacos laughing, he calmly pulled up his pants and sat down.

Sitting on the side of the highway waiting to catch speeding drivers, a state police officer sees a car puttering along at 22 mph. He thinks to himself, This driver is just as dangerous as a speeder! So he turns on his lights and pulls the driver over.

Approaching the car, he notices that there are five old ladies -- two in the front seat and three in the back -- eyes wide and white as ghosts.

The driver, obviously confused, says to him, "Officer, I don't understand, I was following the speed limit exactly! What seems to be the problem?"

"Ma'am," the officer replies, "You weren't speeding, but you should know that driving slower than the speed limit can also be a hazard to other drivers."

"Slower than the speed limit?" she asked. No sir, I was doing the speed limit exactly... 22 miles an hour!" The old woman says a bit proudly. The state police officer, trying to contain a chuckle, explains to her that "22" was the route number, not the speed limit. A bit embarrassed, the woman grinned and thanked the officer for pointing out her error.

"But before I let you go, Ma'am, I have to ask: Is everyone in this car okay? These women seem awfully shaken and they haven't muttered a single peep this whole time," the officer asks.

"Oh, they'll be all right in a minute officer. We just got off Route 119."